Home

Реклама

Настроить

Предыдущие 20

6 Дек, 2009

main face

Мой рассказ о Хайфе

Это ссылка на мой рассказ о Хайфе на израильском телеканале "Израиль плюс" в передаче "Новый день": http://www.youtube.com/watch?v=y8kI53QWiT0
Метки:
main face

Мой рассказ об Акко

Это ссылка на мой рассказ об Акко в программе "Новый день" на израильском телеканале "Израиль плюс" http://www.youtube.com/watch?v=Qo4Yn2KD1vc
Метки:
main face

Cага о Бентвичах (часть 3)

http://haifa.israelinfo.ru/news/5950
main face

Стыдись, Европа!

Быть евреем опасно, но почетно. Опасно быть знайкой, умником, первым учеником. Двоечники, дураки, лузеры могут забить и затоптать. Это как раз то, кстати, что с 1948 года арабский мир, широкий географически, но узкий нравственно и интеллектуально (там, где касается этот мир террористических теократий типа Ирана или фундаменталистов всех фасонов, от палестинских до афганских или саудовских - ведь бен Ладен родом именно оттуда), пытается сделать с осуществленной утопией, с Уранией, государством мудрецов и интеллектуалов, то есть Израилем.
Называя свою национальность, вернее, государственную прописку (ведь русские и в США живут, и в Австралии, и во Франции, на Кипре, в Великобритании, в Германии, в том же Израиле, и вполне достойно живут, часто обгоняя аборигенов по деловой хватке и политическому развитию), я всегда мысленно спотыкаюсь, жмурюсь и краснею.
Стыдно признаваться в гражданстве РФ. У каждого культурного иноземца включается счетчик: а, Верхняя Вольта с ракетами, народ, отказавшийся от своей свободы и своего гимна, путинские холопы, две чеченские войны, геноцид, ксенофобия, скинхеды, завоеватели Грузии, друзья ХАМАСа, иранских аятолл и Ким Чен Ира, газовые шантажисты, реакционеры... Но не могу же я отрекаться от несчастной, забитой, жалкой в своем самомнении и ослеплении страны, нищей и духом (если говорить о большинстве), и материально, несмотря на все природные богатства. Не каждому же так везет, что он может сказать: я еврей, я гражданин Израиля. Древняя цивилизация, народ, создавший Тору и Евангелие. Даже в анекдоте сказано, что два еврея - шахматный турнир, а трое - симфонический оркестр. Евреи никогда никому не причиняли зла: врачи, ученые, аналитики-раввины, они были белыми воронами, "выродками" средневековья, жертвами Холокоста, ибо "нация господ" не выдерживала с ними конкуренции и избрала самый простой способ выиграть состязание:
газовую камеру и крематорий.
"Мы, Европа" - так сказал президент Франции г-н Саркози, требуя в очередной раз от несчастного Израиля, чтобы он перестал бомбить террористов из сектора Газы. Мы, Европа, не защитили в 40-е годы XX века этот мудрый и беззащитный народ и дали отправить его на всесожжение. Сегодня, нам, Европе, лучше заткнуться. Мы не защитили их от Гитлера, а в стране г-на Саркози их отдали эсэсовцам и позволили увезти на верную смерть. Пепел Освенцима не стучит в ваше сердце, г-н Саркози?
Мы, Европа, не дали им безопасного прибежища. И они нашли себе клочок земли в Палестине, и ООН их там прописала, и они создали дивное, чудесное, умное, доброе и цивилизованное государство в пустыне, мираж, оазис, сказку, но ни одной спокойной ночи у них там не было.. Мрачный, злобный, косный арабский мир напал на крошечное государство еще в колыбели. Конечно, они были фашисты - не хуже гитлеровцев. И палестинцы из ХАМАСа - тоже фашисты. Каждый, кто требует погибели для Израиля и израильтян, - фашист.
Сдав бездомным евреям квартиру вместе с палестинскими террористами, ООН стала их пособником. И резолюция Совета Безопасности о прекращении уже прекращенного огня - это выстрел в спину еврейскому народу, очередной расстрел на краю рва.
Мы, Европа, кажется, хотели, чтобы евреи опять "не возникали" и тихо сдохли, как в 40-е годы XX века. Просто покорно пошли в газовые камеры, сдав золото и ценности в раздевалке. Мы, Европа, - предатели, коллаборационисты с фашистами из ХАМАСа. Мы не обеспечили евреям мира и мешаем им воевать. Конечно, безумно жалко палестинских детей, но ведь израильтяне их щадят как только могут, вплоть до предупреждений о бомбежках по мобильникам. А взрослых жалеть не стоит. Они не мирные жители, они голосовали за ХАМАС, они уродуют психику своих детей, превращают их в шахидов, то есть монстров. Нет ничего страшнее и омерзительнее фанатизма, заставляющего мать радоваться тому, что ее сын стал шахидом, а молодых людей - пронзать самолетами небоскребы. Ни одна идея в мире не стоит такого, ни одна независимость, ни одно государство. Поэтому я так расстроилась, когда мои любимые чеченцы докатились до "Норд-Оста" и Беслана. Их независимость тоже такого не стоила. Вот сейчас ЦАХАЛ сам закончит войну в Газе. Террористы получили по рукам, они долго не опомнятся. Уползут в свои норы. До следующего захода. Ясно, что из палестинского государства не вышло ни черта. Ты только их признай: это государство станет базой для международного терроризма, логовом религиозных фанатиков, новым рейхом почище Ирана и Северной Кореи. И уже не пойдешь к ним с проверкой: суверенная территория, наши ракеты - наше личное дело! Они и ядерное оружие украдут. Вспомните: как только в Чечне возобладал религиозный фанатизм, мы (то есть Демсоюз) перестали требовать для них независимости, но только выход из состава России и переход под мандат США. Это и надо сделать с Палестиной: вернуть ей статус подмандатной территории, как до 1948 года. Пусть Великобритания, ЕС или США ими управляют, потому что если они до сих пор не научились жить по европейским стандартам, то и не научатся без дружеской помощи. А евреи Израиля больше покорно на смерть не пойдут. Они наследники Мордехая Ангелевича, сумевшего организовать восстание даже в варшавском гетто.
Мы, Европа, слишком много должны евреям, чтобы делать им замечания. Где мы были в 1948 году? Во время войны Судного дня? Когда они умирали за свой Иерусалим, от которого наглецы из автономии требуют себе половину? Нет, Европа, фигули тебе на рогуле, как сказала Виктория Токарева. Отказывайся в европейской конституции от своих христианских корней, ублажай религиозных экстремистов платками и паранджами. Я еще понимаю сдаться тем, кто создал дивные дворцы и сады Альгамбры Гренады. Но они-то как раз были умными людьми, брали евреев в министры и уживались с христианами. А палестинские террористы бесплодны, как пустыня.
Да будет благословенно оружие ЦАХАЛа - и позор той Европе, которая не смеет поместить свои посольства в Иерусалиме, оставляя их в Тель-Авиве... Про участь врагов Израиля спросите у того самого
египетского фараона и его армии, которые уже много веков покоятся на морском дне.
Стыдись, Европа! И Библию, и Богочеловека Иисуса дали тебе евреи. А что дали тебе палестинские террористы?

Валерия Новодворская

2 Дек, 2009

main face

Виват, Швейцария!

Статья Е. Боннер. http://grani.ru/opinion/bonner/m.162965.html
main face

Ё-МОЁ

226 лет тому назад, 29 ноября 1783 года в доме княгини Екатерины Дашковой, возглавлявшей тогда Петербургскую академию наук, состоялось одно из первых заседаний недавно созданной Российской академии. На авторитетном собрании присутствовали самые знаменитые ученые, литераторы и общественные деятели той эпохи: Гавриил Державин, Денис Фонвизин, Яков Княжнин, митрополит Гавриил и многие другие.
Основной темой было обсуждение проекта полного толкового славяно-российского словаря. Академики уже собрались было расходиться по домам, как вдруг Екатерина Романовна спросила, сможет ли кто-нибудь из светил науки написать слово "ёлка"?
Гости удивились этому вопросу. Тогда Дашкова сама написала по правилам того времени "іолка" и пояснила, что ее смущает: "Правомерно ли изображать один звук двумя буквами?"
Ученые погрузились в раздумья. Княгиня же, заметив, что "выговоры сии уже введены обычаем, которому, когда он не противоречит здравому рассудку, всячески последовать надлежит", предложила использовать новую букву "ё" - "для выражения слов и выговоров, с сего согласия начинающихся, как іолка, іож, іол".
Доводы Дашковой показались ученым мужам убедительными, и целесообразность введения новой буквы было предложено оценить лицу духовному - члену Академии наук митрополиту Новгородскому и Санкт-Петербургскому Гавриилу, который также одобрил новшество.
Кстати, сама по себе литера "ё", предложенная Дашковой для отображения на бумаге данного звука, была заимствована княгиней из французского языка, где она, однако, имеет совсем иное значение.
Новаторскую идею княгини поддержали ведущие деятели культуры того времени, включая Державина, который первым начал использовать "ё" в личной переписке.
В печати же новая буква русского алфавита впервые была употреблена лишь в 1795 году – в книге Ивана Дмитриева "И мои безделки". А первым словом, отпечатанным с буквой "ё", было "всё", затем - "огонёкъ", "пенёкъ", "безсмёртна", "василёчикъ".
Широко известной буква "ё" стала благодаря знаменитому историку Николаю Карамзину, в связи с чем до недавнего времени он считался её автором. В 1796 году в первой книжке издаваемого Карамзиным стихотворного альманаха "Аониды" с буквой "ё" были напечатаны слова "зарёю", "орёлъ", "мотылёкъ", "слёзы", а также первый глагол "потёкъ".
Между тем, доподлинно неизвестно, была ли это собственная идея Карамзина или же инициатива кого-то из работников издательства. Ведь в своих научных трудах, в том числе в знаменитой "Истории государства Российского" Карамзин букву "ё" не использовал.
Несмотря на признание и использование деятелями науки и культуры, формально буква "ё" (а вместе с ней и "й") вошли в алфавит только в советское время. 24 декабря 1942 года приказом народного комиссара просвещения РСФСР было введено обязательное употребление буквы "ё" в школьной практике, и с этого времени она официально считается входящей в русский алфавит.
Последующие лет десять художественная и научная литература выходила с непременным использованием буквы "ё", но затем издатели вернулись к прежней практике - употреблять её только в случае крайней необходимости.
Есть легенда, гласящая, что на популяризацию буквы "ё" оказал влияние сам Иосиф Сталин. Якобы 6 декабря 1942 года главнокомандующему на подпись принесли приказ, в котором фамилии нескольких генералов были напечатаны с буквами без заветных точек. Сталин пришёл в ярость и на следующий день во всех статьях газеты "Правда", как по волшебству, появилась буква "ё".
Литера эта не раз играла с людьми злую шутку. Например, она исчезла из написаний, а затем, как следствие, из произношений фамилий кардинала Ришелье, философа и писателя Монтескье, физика Рентгена, художника и философа Рериха, физика Шредингера и многих других.
Исчезла буква "ё" и из фамилии персонажа романа Льва Толстого "Анна Каренина" дворянина Лёвина, который при печати книги стал "Левиным". Примечательно, что литературный герой разделил судьбу автора: ведь Толстого на самом деле звали Лёв, а не Лев, о чём свидетельствуют, например, его прижизненные иностранные издания с именем Lyof или Lyoff на обложке.
Известны и обратные случаи. Например, чемпион мира по шахматам, известный многим как Александр Алёхин, на самом деле был Алехиным и очень возмущался, когда его фамилию писали и произносили неправильно.
Зато всегда ценили эту букву по достоинству ученые-филологи и педагоги. "Ё" давно и исключительно используется ими для более точной передачи звучания имён и названий в некоторых азиатских языках: Ким Ён Нам (корейский), Ёсихито (японский), а также на ранних стадиях обучения иностранцев русскому языку. Ведь как иначе различить слова "все" и "всё", "небо" и "нёбо", "ведро" и "вёдро"?
Долгое время использование буквы "ё" было факультативным, необязательным, с заменой на "е". Лишь в энциклопедиях, авторских произведениях и учебниках для младших классов "буква с двумя точечками" была обязательна к употреблению.
Несмотря на факультативный характер, иногда эта буква становится настоящим камнем преткновения для чиновников. Так, семья Е́лкиных из Барнаула лишилась наследства из-за того, что оно было оформлено на Ёлкиных, а жительница Перми Татьяна Тетёркина едва не лишилась российского гражданства из-за неправильного написания её фамилии в паспорте. И подобные истории сейчас не редкость.
Но народ всё же любит эту букву, придуманную княгиней Дашковой и популяризованную Карамзиным. В 2005 году на родине историка в Ульяновске, бывшем Симбирске, по решению мэрии букве установлен памятник — прямоугольная плита из коричневого мрамора, на которой выбита строчная "ё", а 29 ноября ежегодно отмечается как День буквы "Ё". Так что - с праздником!

27 Ноя, 2009

main face

Сага о Бентвичах (часть 2)

http://haifa.israelinfo.ru/news/5931. Первую часть ищите здесь: http://haifa.israelinfo.ru/news/5918.

Особняк Бентвичей. Фото http://sur-price.livejournal.com/profile

24 Ноя, 2009

main face

Чудеса...

Международный день солидарности с палестинским народом отмечается ежегодно 29 ноября. В этот день в 1947 году Ассамблея ООН приняла резолюцию о разделе Палестины.

23 Ноя, 2009

main face

Жером Мира

По-моему, это замечательно:http://www.dailymotion.com/video/x1bhuh_jerome-murat_creation

20 Ноя, 2009

main face

Сага о Бентвичах

Советую ознакомиться с моим исследованием о трагической судьбе семьи Бентвичей из Зихрон-Яакова: http://haifa.israelinfo.ru/news/5918.

19 Ноя, 2009

main face

Воспользуйтесь хорошей погодой! Экскурсия по хайфским садам бахаи

Завтра, 20 ноября состоится пешеходная экскурсия по ранее закрытым для широкой публики террасам хайфских садов бахаи. Подробности здесь: http://haifa.israelinfo.ru/news/5916.

17 Ноя, 2009

main face

Стихи о... свином гриппе

Медицинское приложение к газете «Форум» N 253

10-16 сентября 2009 года

Редактор –доктор мед-наук Даниил Голубев





Фрагмент:



«И в шутку, и всерьёз...»



Несколько дней тому назад русская служба ВВС обратилась ко мне - как к специалисту–вирусологу - с вопросом: обоснованы ли с медицинской точки зрения решения главного санитарного врача России Геннадия Онищенко не разрешать поездки российских детей в Англию и другие западные страны, чтобы не заражаться там свиным гриппом, а тех, кто выезжал, - не допускать в школы в течение 10 дней после возвращения? Можно ли таким путём предотвратить занос инфекции?

26 августа в передаче ВВС в открытом эфире я ответил, что меры эти совершенно необоснованны и противоречат решениям Всемирной Организации Здравоохранения. Свиной грипп в Россию давно занесён, и вообще никакие ограничительные мероприятия такого рода предотвратить распространение гриппозной инфекции не могут. Бороться с инфекцией нужно совсем другими методами. (Памятка Всемирной Организации Здравоохранения: «Что я могу сделать для своей защиты от заражения гриппом A (H1N1)» была опубликована в Медицинском приложение к газете «Форум» N 249 (13-19 августа 2009 года).

На следующий день я узнал, что российский литератор Дмитрий Быков охарактеризовал решения Геннадия Онищенко в стихотворении «Заразное», которое я решил представить читателям «Форума» в дополнение к своему научному ответу на вопрос ВВС.



Д.Голубев







Дмитрий Быков:



Я не три, не четыре раза

Ездил в ихние города,

И о том, что у них зараза,

Я догадывался всегда.

Возвращаясь в край колоколен,

Где двуглаво рулит тандем,

Я догадывался, что болен,

Не вполне понимая, чем.

Не впервой под британским флагом

Воровские творить дела:

Ты-то все объяснял джет-лагом,

А ведь это болезнь была!

Ты купился, как лох, на "велком",

В заповедник зараз полез,

Возомнил себя человеком,

А ведь это болезнь, болезнь.

Обещаем не ради фразы –

Не водиться, не брать взаймы,

Потому что они заразы,

Лютый яд для таких, как мы.

Внешний мир угрожает гробом,

Повернемся к нему спиной:

В этом мире лафа микробам,

СПИД, холера и грипп свиной.

Вы смеетесь, но этим смехом

Не сдержать иностранный грипп,

Литвиненко туда уехал –

Все видали, как он погиб?

Там и воля, и трали-вали,

И закон справедлив и крут,

Да, но все, кто там побывали,

Обязательно перемрут.

Лишь Онищенко бьется, чтобы

Перекрыть роковой просвет:

Ведь у нас не живут микробы.

Мы живем, а микробы - нет.

Здоровее любых империй,

Удивительна и странна

Неприступная для бактерий

Обособленная страна.

Не проскочат их вибрионы

Сквозь российское решето:

Нсли б твердо закрыть кордоны –

Не болел бы у нас никто.

Разве мы кому заносили

Вредный вирус с родного дна?

Разве выползла из России

Эпидемия хоть одна?

Озаботься, образованец,

Напряги остаток ума:

Грипп - "испанка". СПИД - "африканец".

Из Китая пришла чума.

Несмотря на посул гарантский,

Неуемен вражеский зуд

К нам завозят синдром голландский

И стокгольмский синдром везут...

Хоть пешком обойди планету –

Всюду сопли и кровь рекой,

А в России болезней нету,

Это климат у нас такой.

Как сказал еще Маяковский,

Здесь, в России, особый быт.

Есть тайваньский грипп и гонконгский,

А московский не может быть.

Есть ходынское многолюдье

И лубянский есть маховик,

Есть басманное правосудье,

Петербургский есть силовик,

Тульский пряник (спасибо, Тула!),

Газ сибирский, Таманский полк,

Азиатская диктатура,

Брянский шиш и тамбовский волк,

Астраханский курник слоеный

И рязанский кислый ранет,

И архангельский гриб соленый –

Но российского гриппа нет!

Злой орел или серп и молот

Осеняют наш гордый труд –

Но микробы тут жить не могут.

Люди - да, а микробы – мрут!

Внешний мир на бескрайнем блюде

Разложил свои города.

Прав Онищенко - наши люди

Не должны уезжать туда.

Не покинем родную липу,

Не свернем с родной колеи,

Не сдадимся чужому гриппу.

Пусть нас лучше убьют свои!
Метки:
main face

Сердечникам и не только на заметку

Эта статья относится к тем, кто любит пить холодную воду. Приятно выпить чашку прохладного напитка после еды. Однако, из-за холодной воды жирные вещества, которые вы употребили с пищей твердеют, что способствует замедленному пищеварению. В желудке пища взаимодействует с желудочным соком, переваривается и всасывается кишечником быстрее,чем твердая пища. Она наполняет кишечник и очень скоро превращается в жиры и приводит к раку. После пищи полезно пить горячий суп или теплую воду.

Общие симптомы сердечного приступа

Вы должны знать, что не всегда симптомом сердечного приступа будет являться боль в левой руке. Вам следует знать, боль в кишечнике и боль в челюсти также является одним из признаков.
При сердечном приступе у вас сперва может не возникнуть боль в груди. Тошнота и сильное потоотдеоление также являются общими симптомами. 60% людей, которые имели сердечный приступ во сне, не просыпались. Боль в челюсти может разбудить вас от крепкого сна. Будьте осторожны и бдительны. Чем больше вы знаете, тем больше у вас будет шансов выжить.

Кардиолог говорит, что если каждый, кто прочитает это сообщение и отправит его 10 людям, вы можете быть уверены, что спасете по крайней мере одну жизнь. Прочитай это и отправь другу. Это может спасти жизнь.
Метки:

15 Ноя, 2009

main face

Памятник Коту Казанскому

http://rus.newsru.ua/rest/15nov2009/alabris.html
main face

Английский юмор

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и
читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя
тормозами, въезжает Бентли, за рулем которого сидит другой
aнгличанин.

Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

- Могу я спросить, куда сэр так торопится?

- В Манчестер, сэр!

- В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню...

***

- Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь
я наставил рога трем джентльменам сразу!

- Как это может быть?

- Я провел ночь с собственной женой.

***

Камердинер докладывает лорду:

- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера
неважное зрение!

***

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:

- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.

- Почему же?

- А ты ихнее кофе пробовал?

***

Классический английский анекдот.

На званном приеме лорд X спрашивает лopдa Y:

- Cэр X, а почему вы не пошли по стопам своего отца: он был
сапожником, а вы - лорд?

- Но, уважаемый Cэр Y, вы ведь тоже не пошли по стопам своего отца...

- ???

- Ваш отец был джентльменом...

***

- Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:

- Cэр, какая из шлюпок для курящих?

***

Самый короткий английский анекдот: -

"Проходит ирландец мимо бара..."

***

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

***

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по
Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в
которых узнает родных братьев.

- Что это вы так обросли?

- Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

***

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать
ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я - джентльмен, я не
имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я
надеюсь, вы поймете меня правильно."

***.

Три джентельмена сидят на берегу Темзы и ловят рыбу. Молчание.

Через два часа первый джентельмен говорит, - Не клюёт, пора уходить.

Ещё через час второй джентельмен говорит, - Будет клевать позже, подождём.

Ещё через час третий джентельмен говорит, - Если вы будете спорить, я
вообще уйду.

***

Англичанин поднимается по лестнице в свою квартиру. Впереди его
сосед подталкивает вверх белую лощадь. Молчание, сопение. Наконец
англичанин не выдержал,

- Джон, простите меня, зачем Вы тащите наверх белую лошадь?

- Странный вопрос. Я приведу лошадь домой и поставлю её в спальне.

Жена придет домой, войдёт в спальню и скажет, - Джон, у нас в спальне
белая лощадь!!!

А я скажу, - Ну и что?

***

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если бы
вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так
отвратительно верещать.
Метки:
main face

Хохмотушки-2

Женщина хороша... как ни крути..

Вопрос. Какая разница между подружкой и женой?
Ответ. 30 кг

Вопрос. Какая разница между приятелем и мужем?
Оответ. 30 минут.

В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.


В.. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.

- Спасибо за танец, девушка.
- За какой нахрен танец? Я пpосто к выходу пpобиpаюсь.

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?

Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и
говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже
испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как
сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сраз два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила
обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже.....

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
Вовочка кричит в окно:
- Катька, ты - шантажистка!
Метки:

10 Ноя, 2009

main face

Пешеходная экскурсия по хайфским садам бахаи

В ближайшую пятницу 13 ноября состоится пешеходная экскурсия по ранее недоступным для посетителей достопримечательностям хайфских садов бахаи. Подробная информация здесь: http://haifa.israelinfo.ru/news/5893

9 Ноя, 2009

main face

Предсмертное письмо Габриэля Гарсия Маркеса

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная
марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не
говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи,
не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал
меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы
закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шел, пока все
остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие
говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного
мороженного.

Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался
скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое
тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю
свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой
Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой,
которую я бы подарил луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать
боль их шипов и алый поцелуй их лепестков.

Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы НЕ ПРОВЕЛ НИ
ОДНОГО ДНЯ, НЕ СКАЗАВ ЛЮДЯМ, КОТОРЫХ Я ЛЮБЛЮ, ЧТО Я ИХ ЛЮБЛЮ. Я бы
убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в
любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают
влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают
влюбляться!

Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.
Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с
забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир
хочет жить в горах , не понимая, что настоящее счастье в том, как мы
поднимаемся в гору.

Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец
сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его
не отпустит. Я понял, что один человек имеет право СМОТРЕТЬ НА ДРУГОГО
С ВЫСОКА только тогда, когда он ПОМОГАЕТ ЕМУ ПОДНЯТЬСЯ.

Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на
самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в
этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.

Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я
знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял
тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.
Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из
дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать
тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы
записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще,
бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу
тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и
так знаешь.

Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что
бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам
осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что
никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что
для него наступит завтра.

Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.
Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не
придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось
времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты
был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай
близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и
обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне
жаль", "прости меня", "пожалуйста и спасибо" и все те слова любви,
которые ты знаешь. НИКТО НЕ ЗАПОМНИТ ТЕБЯ ЗА ТВОИ МЫСЛИ. Проси у
Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь.

Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя.

Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И
если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.
Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.
Метки:

8 Ноя, 2009

main face

Made in Moldova

main face

Хохмотушки

*- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...

- Ты гарантируешь?

*Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в

карты!

Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.



*Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

*Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие
деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

*Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И
действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

*Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы
легко заменить любую другую.

*- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!

*Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас -
куча денег...

*Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в
России. Теперь во всём виноваты американцы.

*Политкорректное название негра - обамаобразный.

*Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его
рождения.

*Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и
тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один
курильщик не помирал.

*Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них
оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

*Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

*Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между
глупостью и водкой.

*Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто
дурак".

*Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.

*Все в мире относительно.
Вот, например, те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже,
чем те 1000$ о которых она знает.

*- Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека,
надо с этим завязывать.
- С выпивкой?
- Нет, с чтением.

*Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их

получили.


*Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере
- неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в
Киеве жениться.

*- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна
вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

*Только русский человек, услышав "сто грамм", не спрашивает <<чего?>>

*У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Метки:

Предыдущие 20

Реклама

Настроить